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北方的寒冷，是那种逼人的，刺骨的，透彻心凉的，而我一点也不惧怕。仿佛天生就有一种免疫力。
我喜欢打开窗，伴着寒流的侵袭，让周身掺杂惰性的，仿佛冬眠的，又好似僵死的细胞，陡然缓过神来，不经意间去触碰内心, 给记忆一些能扑捉的片段。
有缘相遇
站在过道的中央，高大帅气，棱角分明，清高自傲，仿佛世界都在脚下的你，让我第一次感觉这楼层的高度是不是缩水了。你用目光俯视经过你身边的每一位同事时，不带任何的情绪色彩，你仿佛遁形荒野中的一匹狼，掩藏着野性的青面獠牙，却拒绝收回犀利而隐含肃杀的目光，让目光不小心与你对视的我，惊悚地打了个激灵，这样冰冷的，诡异的目光仿佛有着不可抗拒的魔力，轻轻扎入心底最柔软的部分。当领导向同事们介绍你的时候，我想同事们早已被你处于冰冻零界点的表情温度冻结了，忘记了给你鼓掌，表示大家的欢迎。
我属于那种一根筋的人，只要自己想得到的，想拥有的，或是想达到的某一种高度，我都会努力在大脑里为自己画一张路线图，不走捷径，不敷衍自己，也不半途而废，超级的有毅力，超级的能耐得住寂寞。我刚工作那会儿，是中专文凭，在当时我并没有感觉到文凭的重要性，就是觉得书读得有点少，知识还不够用，毕竟我的职业是救死扶伤，是和生命打交道的。所以我格外的恐惧，但恐惧并没有催生我的退缩，却滋生了我更强的责任感。我开始自学大专，本科。当时的我除了工作，除了有空时回家看看父母，其余的时间我都用在了自学上。那时候全国高等教育自学考试之风比较浓厚,我被裹挟其中勇敢向前。
那时候的小镇，白天还算忙碌。特别是医院，每天总会有老人因为心脏不舒服，血压高，各器官功能衰退中出现的异常反应，免疫力低下出现的呼吸系统感染，感冒发烧等，有家人背着，搀扶着，或是蹒跚而来；或是小孩感冒发烧，腹痛腹泻，不小心磕着绊着什么的；或是意外伤害，需要清创，包扎，缝合的；或是不易诊断，需要进一步做化验，B超，心电图，或是X光线检查的。
最能挑战我们高压耐受力的就是急诊病人。小小的乡镇，医疗条件以及医用设备还处在最初级，最落后，最单一的状态，但由于就近的原则，我们常常处在救死扶伤的第一线。从医历程中，我见证过许多处在生命垂危，极其微弱的生还第一线的患者，有老人，孩子，甚至是年轻人，当我们拼尽全力，用尽所有可行的治疗救助措施，当我们痛苦的绝不想放弃的时候，有许多的生命终将离我们而去。我很痛心，很难过，特别是听到亲属家人撕心裂肺般的哀号时，我也会哽咽难耐，泪流不止，我常常会产生怀疑，究竟是超然物外的死亡让我们恐惧，还是生者失去亲人的痛苦更让我们不能自拔。
记得那是一个午后，慵懒的阳光催生着阵阵倦意，让人打不起精神，我躺在值班室的床上，迷瞪一会，清醒一会，手中的书掉在地上，横竖不知道已经翻过去几页了。心里就希望这样的午后，一个病人也不要来，这样赖在床上，心里或多或少会有种暖暖的满足感。就在我醒了睡，睡了醒，根本不想挣扎着起来的时候，门外突然响起了踢踢踏踏，雨点般，越来越靠近，越来越急切的脚步声，混杂着呼喊声，哭声，犹如平地里突然卷起的一股狂风巨浪，冲击的值班室的门都有了强烈的震感，我像温水中的青蛙，冷不丁被人浇了一瓢冷水，一个蹦子从床上跳了起来，伴随着擂鼓般的敲门声，我冲出了值班室。
一个不足两岁的小男孩，躺在奶奶的怀里，已经看不出还有生命存在的迹象，身体失去了原有的弹性，像一团棉花恣意散落着。被放在了抢救台上，亲人挡也挡不住，但还是被拦在了门外，那天刚好我与你一同值班，我们是在家人的哭号声中，高度保持着头脑的冷静清醒，速度敏捷地展开抢救的。只见你迅速拎起孩子的双脚，呈倒立状，并用一只手从上到下用力均匀地拍击着孩子的后背，希望异物能在外力的作用下脱落并从口腔排除。但孩子的脸已经由灰白转为淤青，再到紫红，口腔食道的分泌物，也在不受控制的状态下流淌了出来。情况越来越危急。
吸氧，打急救针，这一刻最主要的就是要以最快的速度，去除卡在喉部导致呼吸窒息的异物。只见你以飞快的速度带上手套，开口器，咽喉探照灯，然后是异物探测器，显然你觉得有难度，时间更不允许。突然你以迅雷不及掩耳之势探入食指，想取出异物，没成功。我们都慌了，赶紧与家人商量，准备实施气管切开取异物，插管输氧的急救措施。但是孩子的奶奶首先就哭得站不起来了：“不行，不行，我孙子太可伶啊！”正当家人慌乱而无主张的你一言，我一语时，我清楚地看到你的眉头拧成了一窝蜂状，冷冷地喝道：“再哭就来不及了。”这时一位瘦小的，衣衫凌乱的，面部已经被汗渍，泪水，灰尘，搅浑的失去了方寸的女人，从冲进大门的那一刻，就匍匐在地，几乎听不到任何的声音，但却有一股很浓很浓的歇斯底里悲痛欲绝痛不欲生的味道，扯得我的心，一片一片的碎了一地，更有一种深深的痛感，仿佛嵌入了骨髓，让我不寒而栗毛骨悚然。都说母亲和孩子的心是连在一起的，现实给了我最有力的佐证，谁敢说不是呢？
我亲眼看着你，拿起手术刀，准备切开孩子的气管，我刚刚消完毒，根本没来得及打麻药，你已经迅速地割开了孩子的气管，我低吼道：“孩子会疼的。”你狠狠地瞪了我一眼，嘟囔道：“疼个屁，他要知道疼就好了。”那一刻我几近崩溃，麻木，混乱的头脑瞬间被你吼醒了，是呀！要是孩子知道疼多好！
结局在你的心里，也许早就有了定论，但你冷静地实施着一切力所能及的抢救措施。是在给亲人一种安慰，还是对我们不能妙手回春，回天乏力的一种救赎，我想只有我们医者明白。
那一个午后，再也没有暖暖的日光，夕阳也不知道滚到哪儿去了，转眼间乌云密布，狂风大作，把整个小镇席卷的面目全非。我站在廊前，迎着风，淋着雨，分不清眼泪与雨水的味道，我知道，在死亡面前，我们都太过渺小，但我们还是挣扎着，想给自己一个站起来的理由。
从此我有了更沉默的性格，两耳不闻窗外事仿佛成了我平淡生活的写照。除了吃饭睡觉工作回家，其余的时间我全部用来看书学习。厚厚的医学书本，我从来没有惧怕过它，常常会一字不落地抄写一遍，重点部分除了标注，我还会反复默记。
书读久了，就仿佛吃饭睡觉，成了一种习惯。而且书读久了，就好像嗜书成瘾一样爱不离手。在书里我找到了安抚伤口，平复内心，舒解郁闷的自然通道。
每当晚上，我坐在办公室里学习的时候，其他的年轻人就出去看电视，跳舞，聚会等，玩的不亦乐乎。而你仿佛天生的不合群，又好像对那一切不感兴趣。总是来无影去无踪地，出去了又折回来，或是找个围棋爱好者来，与你灯下一聚，悄无声息地展开一场没有硝烟的厮杀。
在不断的学习中，我的记忆力也在不知不觉间有了超级的进步，几乎达到了快速记忆，过目不忘的境界。由此也带动着我，走出了被医院氛围框架的死死的单一生活。
我开始被你推荐着，一次一次地参加乡政府各口子上举办的知识竞赛，演讲比赛，我总能获得一等奖，而且每次都被政府推荐到县级部门再去参加比赛，就算这样我也会每次都获奖，基本没有空手而归过。后来我还参加过地区的比赛呢，也同样都得了奖。推荐我的时候，你也许从来没有想过我会每次都幸运地拿奖回来。当有一天我又一次载誉而归时，你用一本杂志卷成话筒状，送到我的嘴边，对我说：“来，获奖专业户，谈谈你的获奖感言吧！改天我一定要请一位记者来，好好采访报道一下你。”虽然知道你说的都是些玩笑话，但我明白这里面包含着你对我的欣赏与肯定。
小镇的生活很单一，小镇的夜晚也很宁静。常常是医院偌大的办公楼里，只有我一人坐在办公室里，不分春夏秋冬，不论严寒酷暑，不分刮风下雨，不论有电没电，都始终坚持着学习。一盏孤灯，零星一点蜡烛的微光，还有我的侧影，让许多小镇的人，记住了我。
三年的光阴，有时候仿佛弹指一挥间。但对于我，却仿佛把每一个日子，浸入了心血，汗水，碾磨揉搓后，再一张一张地抚平熨展，累积成瓷实饱满，并且有收获意义的时光片段。
我终于拿上了大专文凭，这对我来说，仿佛开启了人生新的一页。但学无止境，所以我没有停止我的脚步。有时候我在想，“学无止境”所饱含的深意，不仅仅是一种激励，一种鞭策吧，更是我们所处的现实环境对我们的要求，所以我只有前行，不断的前行。
我又开始自学本科，日复一日的光阴，我依然如昨，每晚坐在无人的，空旷的，有时候感觉有点阴森可怕的办公大楼里，只是看书学习，根本没有想过，我的未来会不会因我的努力而改变。有时候你冷不丁从黑夜里钻出来，带着微醉后的气息，用一双毒毒的，仿佛带着钩子似得目光瞅着我：“学什么学，学上那么多，在这个鸟不拉死的地方能用上吗?”接着你又看看我，不想争辩也不会退缩的目光，摆摆手说：“学吧学吧，好好学，不过小心闹鬼。”
我还记得那个夜晚，窗外没有月亮，也没有星星，夜色很浓，风声很紧，接近午夜的时候，风声更剧烈了，伴随着噼里啪啦的雨点声，不断地敲击着玻璃，这样的夜晚，小镇常常会停电，那一夜也没有例外。我向往常一样，扶着楼梯扶手，小心地上楼回宿舍，脑海里忽然就闪过，你说的闹鬼的事，多少有点挥之不去的战战兢兢。
整个楼道里黑漆漆的，伸手不见五指，除了窗外的风声雨声。突然一只大手按在了我的头上，我毫无反抗之力地啊了一声，身体里原本就已经绷得很紧的神经，带着咔嚓嚓，劈啪啪的剧烈声响，砸在我好像蹲下了，好像跌倒了，又好像什么都不存在了的身体上。“别怕，是我。”你扶起我的时候，我感到了你手臂的用力，你一定也感觉到了我的软弱无力，后来我捶你，我打你的时候，你只是紧紧地扶着我，那一刻你一定是后悔了，不该这么吓我。
有好长一段时间，我都不怎么理你，继续我行我素的生活。但工作中我们常常是搭档。你冷峻的眼神，大步流星的穿越，以及无惧无畏的淡定从容，就像我们身体里，不知道何时何地何因，而切入了一根又小又细又不够尖锐的小刺，等我们有了痛感都是在不经意间感知的。而且等我们发现它的时候，它已经被我们的肉体组织包围了，或者说它已经融入到我们的肉体里，与我们有了不易分割，相融共生的部分。也许此时我们有点想剔除它，但又有点不忍割舍自身组织的犹豫不决，姑且与它共存着吧！
就是在这样一种我也说不清的，混沌的，又好似婉约的，细微琐碎的心绪蔓延中，慢慢腐蚀了融化了我毫无设防的的情感防线。
内心从此有了一份牵挂，潜藏了一份不舍，我却因为羞涩，徒劳着若无其事的挣扎，那是怎样一种幸福的煎熬，矛盾的纠结啊！
擦肩而过
你仿佛一只孤傲的雄狮，上班的时候你很温顺，嗅不出一点你锋芒毕露的野性。
你仿佛一只桀骜不驯的猎鹰，在方圆不足百里的小镇，来无影去无踪地，追寻着属于你的猎物。
小镇在你的眼里，有着原始的味道，有着荒野的气息，有着磨平你棱角的钝性，有着困扰你激情的颓废，你如笼中困兽，有着奔跑的冲动，却陷入混沌的泥浆中，走也走不出去。
也许小镇太小了，经不住你左突右冲，不歇脚的度量；也许小镇太守旧了，容纳不了一颗始终想流浪的心。与你我们始终保持着工作上的交流沟通。离开了工作，你对于我，还有其他想了解你的年轻人都是一个谜。但是关于你的传说，在小镇上却被传得沸沸扬扬。你看上了一位幼教老师，主动去帮助人家参加公益劳动。你看上了一位气象预报员，主动向人家示好，你寻觅到了一位生活品味方面的偶像，虽然是位男士，但你却仿佛找到了生命的绿洲一样，从此有了方向感。你喜欢过的姑娘，我从来没有看到过，倒是你的偶像，常常与你一同出现在牌局上，麻将桌上，或是酒桌上，他与你一样，高高的个头，有棱有角的外形，酷似兄弟。
有一天，你突然对我说：“我想辞职不干了，离开这儿，感觉呆在这儿，就是混日子，想想看我们能有几个年轻的时候，听朋友说内地发达城市，生意很好做，可以赚大钱。如果不趁着年轻出去闯一闯，这辈子都白活了。”其实那时候，我的内心已经不是荒芜一片，情感的萌芽有着太多的羞涩与不确定性，但你注定有着来过的痕迹。
有那么一刻，我冲动地想留住你。但那仅仅是一闪而过，因为你注定属于远方的。我何不祝福你呢：“好啊！去吧！希望你能成功！”说着违心的话，我的内心却投下了一缕阴影。
你走了，光阴依旧，所有的日子都仿佛是在重复昨天的故事。但我的心里，总会在那不经意间，燃起轻轻浅浅的失落，总觉得日子有了缺口，发展到最后，我便开始心不在焉。这样的事后来还是被我的室友发现了，她向我述说着你的种种不够好，好似在宽慰我，但却在我的心上刻出了更为裸露的伤口。
我相信时间是最好的良药。随着岁月的流失，内心变得越来越能随遇而安了。可以静静地想你，想你只是我生命的一个过客而已。
同事说要给我介绍男朋友，我说：“我正在参加自考，不想谈对象，怕影响学习。”同事说：“那好，等你考完吧！”就在我刚刚考完试的那天晚上，同事带着一位男孩来到了我的宿舍，我们都属于性格内向型的。只有同事在不断地活跃着气氛。从那以后，这个男孩每天下班后，都会来我的单位。虽然不善言辞，却能很仔细，很认真地帮我干工作，陪我上夜班，对于一些技术性的工作，他也能很有悟性地学会。特别是在抢救病人时，他都可以算得上主力军了。有时候仔细想想，我好佩服他的耐性和执着。后来当他的家人也认可我的时候，他又开始每天从家里给我带饭。
记得有一天中午，外面下着瓢泼大雨，我站在已经上锁的大门内，看着雨中景，想属于我的心事。突然我看见雨中的他，一手撑着伞，一手提着盒饭，并且还骑着自行车呀！正在扭扭捏捏地驶进大门内。那一刻我被他的滑稽相惹得捧腹大笑，却没有及时去接他。等他靠近我的时候，他说：“喂，你还不赶快感动的哭，还笑呢！你知道路上遇到熟人，怎么说我的吗？他们说，你家有人住院的吗，你天天往医院送饭。”那天他送来的是馄饨。尽管外面下着大雨，我的内心却温暖如春。
就在我懵懂的心，开始憧憬有家的岁月时，你像一抹新绿，从遥远的彼岸跳转到我的生活里。又像一片落叶；在有风有记忆的日子里旋转飞舞，不经意间落入视野。那原本已经不再轻易碰触的神经，那些潜藏已久的心事，如春风破冰般，声势汹涌，不可阻挡，泛滥在我暖暖的惊喜与柔柔的期待中。我恍悟那些若有若无的感知，仿佛应了你的出现 而变得实实在在。
不知道那段流浪的日子，给了你怎样的记忆，也不知道让你收获了什么。但你从此开始融入集体生活，你开始落脚于现实。
有一次，单位组织的庆三八妇女节活动，在几乎无从落脚的舞池中，你牵起我的手，毫不顾忌我不会跳舞的尴尬与无措，说是跳舞，却仿若大步流星的穿越，横冲直撞。还轻轻地对我说：“抬起头来，有我在就没有到不了的地方。”
又有一次，单位聚会趣味活动中，玩齐心协力，你我一组。当用那红绸缎把我们的腿绑在一起的时候，你在我耳边悄悄地说：“口哨一响，你抓紧我的胳膊，我给你来个穿越。”只听话还没说完，我已晕头转向地被带到了终点。单位领导，领导的夫人刚好在这一组，这第一有点难为裁判了。我推推你，希望我们退居第二，你高举拳头不行，再比一次，结果我们以绝对优势领先了。你的锋芒毕露，再一次让我觉得，你置身世俗之外，实在有点缺乏生活的历练!
相遇相知
在你回来的日子，你常常会看到我的男友来看我，你笑笑对我说：“速度挺快嘛，他人不错的。”我笑笑不置可否，但我的内心因为这一切的改变，有着涩涩的无语感，有着无法与现实抗衡的挣扎，但我是一个理性的人，我选择了他。
你喜欢弹吉他，喜欢站在无人的角落放声高歌，比如光阴的故事，鲁冰花，致爱丽丝等，我很喜欢听，有一天你边弹边唱，录下了这些曲子，并把磁带送给了我。
在我婚礼的那天，你喝的微醉，就在离开时，你抓住我老公的手认真地说：“记住，你一定要好好对他！否则我不会放过你的！”老公点点头：“放心，我一定会对她好的。”
婚后我开始静静地守候有家的岁月，让日子如溪流般温馨向前。只是在偶尔的时候，听一听你录的歌曲。有一天我下班后刚进家门，看到老公把你送我的磁带拆开来，又在慢慢地卷着。我说：“你在干嘛呢？”老公说：“磁带的音质好像有了杂音，我想帮你修一修，没想到修不好了。”我怔了一下，随即明白了老公的用意。我笑笑说：“没关系，不用修了。”
后来，你也有了家，但你的家在县城，所以上班的时候，你依然住在单位。当我们一起搭班的时候，我有时会邀请你到家里做客。有时忙了，还让你帮我去接孩子。你总是说我烧的汤好喝，我做的菜在街角就可以闻到香味。
有一天清晨，我站在单位的门口，看着你走入我的视野，并高声对我说：“我要调走了，文件马上就到了”。又说：“你知道吗？咱这叫保存实力”，“什么保存实力，你这叫把土地都撂荒了，种子再优良，也没有用。”我说。你突然指着我大声说：“要是将来我的孩子，有个缺胳膊少腿什么的，我和你没完。”
离别请宴的那天，你早早告诉我，让我中午一定要去。但那个中午我心里堵堵的，我已经没了食欲。所以当你一遍一遍地给我打电话：“告诉我你把身边的位子留给了我，谁也不让做，让我快去时。”我推说单位有急诊去不了。你说：“处理完你一定要来，我等你！”
不是在逃避，只是不想去面对，我终将没有出现在你的请宴上。我躲在自己的小屋，任凭这一个午后跨过记忆的槛，慢慢地想我们错过的是时间，是光阴，还是一段我们从来都没有认真思量过的相遇相知。
仿佛一种期待的回应，你的电话再次响起，你说：“我现在就在医院，你去哪儿了？急诊病人呢?”“走了”你一定是听出了我话语背后的无力。你笑道：“你是不是不舍得我走，躲在家里伤心地哭呢！你快到单位来，单位的同事都说，咱俩关系不一般，临走怎能不告别呢！，你快来，一定要来，出租车就停在门口等我呢！快点！”
当我出现在单位门口的时候，同事们全部聚在了大门外，而你真的站在出租车旁，你的行李已经上车了。你张开双臂，旋即又指着身后的的那一群人说：“他们说咱俩关系不一般，你说有没有？”我没有回应你的问题，与你微笑着轻轻拥抱，那种超越了感情，逾越了爱的轻轻拥抱，有着彼此能感知的温暖，有着放手还是不放手的犹豫，有着回应周围空气的无语对白。曾经鸣笛催促的出租哑然了，我们就这样走出了彼此。
后来我们仿佛从彼此的世界中淡出了似得，只在回忆里轻轻捻起曾经的那些只语片段，留存记忆的美好。我以为日子还长，路途还很遥远，我们会有无数想象的邂逅。
转眼生命只剩下了徒手穿越山河的忙碌，我们开始珍惜彼此的问候，以及有缘相聚的瞬间。
平安夜之前你发微信，送了我一个小小的苹果，我回道：“这么小气。”你说：“凑合着吃吧！这年头水果这么贵，有就不错了。”苹果，心情是一种巧合吗？
你又发来短信：“平安夜金三角见”“我回：“不见不散”“你说：“见了也不散。”
平安夜过后，你又来了短信：“平安夜我在金三角等你，冻惨了，也没见到你和苹果。”我回：“我比你的路途远，等我到的时候，已经是后半夜了，错过了。”你回道：“早知道我就睡一觉再去等你。”我回：“真聪明，不过错过了就别等了。”你突然恍悟道：“哎，我老了，不如你的智商高了，现在我酒力也不行了，更不愿担事了。”我笑笑：“懂了就好。”
落笔的青春，折翼在回望的断崖，但我知道我们曾经拥有过，爱过。