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高中毕业，我带着稚嫩的脸庞和从未被复杂过的心，雄心勃勃的斗志昂扬的要出去闯世界了，我忤逆家人的阻止和长辈的劝导，一意要逃离学校的束缚走向社会。
因为在我的思想里，我觉得只要我努力，未来一定能够灿烂到灼痛每个人的双眼。我相信天道酬勤，我相信此刻的选择会成为以后我非同凡响的事业的铺垫。我深深的记得我当时的心情和高高扬起的头颅，那一刻我觉得我是多么的成熟和勇敢。那些劝导我让我继续读书的人我觉得他们无比的幼稚和荒唐。我只深信，我已经拥有了掌舵未来的能力。
第二天，我趾高气扬的，雄心壮志的，坐了十个小时的车来到深圳，破釜沉舟的要在这里开拓我辉煌的事业
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两个月后，我回来了。带着邋遢胡渣、托着疲惫的肢体、带着无法形容的表情，沉重的打道回府。车开得很快，我呆滞的看着窗外不断倒退的风景翻开这六十天写下的日记。那些轻轻漂浮在纸上的字，句句撕裂着一个男人的心，暴露出无懈可击的脆弱。
彼时，我才知道，我每次都把未来幻想得出神入化，但未来岂有我想的那么容易辉煌？一旦走出了校门，那些隐藏在世间的冷漠，都会毫不留情的眷顾自己。想反抗，但只凭拥有的梦想和毫无根据的自信，还能找到些什么能够让自己继续趾高气昂的东西。所以我意识到我之前所说的未来，其实就是一个潮湿的屁。
有句话说：”一片树叶完全可以在春来之时损落，但调落的仅仅是一片树叶，决不是整个春天”。我是那片树叶，我原谅自己在刚高中毕业的时候无理取闹。于是2012年9月1日，我果断的站在了广西政法管理干部学院的学校大门。
学院门口，一幅密密麻麻的穿着制服带着学士帽的学子的海报向我证明着这所学校的庄严和神圣。凝望这幅画，一种久违的成就感悄然释放，我抬起曾经狂妄的头颅，深深的吸了一口气，两个月外出打工积攒下来的狼藉慢慢的舒缓消散。我只觉得，十年寒窗，所有的疼痛、疲惫、抱怨、坚持、也在这一刻得到了暖心的欣慰。我暗暗的窃喜，我没有错过，我终于赶到了大学。
缴纳了学费，我兴高采烈的或者说欣喜若狂的开始把学校逛一圈。可是十分钟后，我肝肠寸断的回到了原点，因为我很不识相的发现整个校园的面积好像只要我随便放一个屁，全校都可以闻得到的。学长看着我凝重的表情，好像怕我直接去退学费似的，赶紧把我的行李搬到宿舍，替我铺好了床然后迅速离去。我看着他比朱自清老爸还要复杂的背影，长长的叹了口气，躺在了床上，睡在了粉碎里！
斑斓人生，艳艳昏昏点缀了沉浮的大千世界，如今我卷尘而归，定会用脱一层皮的决心来努力学习。于是大家还停留在抱怨学校的时候，我已经唤醒了如饥似渴的那种求知欲和进取心。
由于学的是法学，内容及其的冗长复杂，只凭课堂上的认真听讲和课后的复习是远远不够的。于是只好利用周末的时间，坐上半个小时的车程去区图书馆学习。因为那里离学校比较近而且资源非常丰富，除了我想要找的答案以外还有很多我认为有价值的书籍。就这样，在以后的每个周末里，我都会准时的坐在那里，面对那些冷僻枯燥的文字。然而，持之以恒的，就坚持到了大二。
而有些时候，我莫名其妙的在质疑我在那里花了那么多的时间，是否真的学到了跟我付出成正比的法律知识。同时我也质疑我在其他书刊上看到的内容，什么厚黑学，博弈论就真的能让我在以后的职场上雷厉风行呼风唤雨吗？我开始有了还要不要继续去那里看书，继续学习下去的纠结。
可是，又有那么一段时间，我又顺其自然的失去了思考这些问题的兴趣，也没有了再去衡量这个图书馆到底给了我多少的欲望。因为只要每次一坐在那里，就感觉周围的空气会无比的清新，心底也异常的踏实。也终于感受到，天堂，就是图书馆的样子。
2013年12月13日，圣诞到来之际下了一场小雨，淅淅沥沥的焦急的把周围的空气变得好是冰凉。我彻底的感觉到冬天已经来临，躺在床上，用被子严严实实的包住冰冷的身体，用感觉去寻找能够让我安心入眠的温度。可是，冬天的寒冷总是有本事的从各个缝隙中挤进屋里，霸道的将所有温暖俘虏。于是我只好躲在单薄的棉被里，瑟瑟发抖的敲击着手机屏幕，记录着这段时间的经历和迷茫。
早在两周之前，我开始意识到大学已经过了一半。又因为我所学专业的特殊性，下个学年实习回来就会完完全全的进入失业状态。因此所有的恐慌和焦虑都在这一刻铺天盖地的席卷而来，椎心泣血的，让突然没有方向的我完全陷入了囹圄。而我的思想也因此被搅乱，慌乱中迷迷糊糊的我找了一份兼职。接着就在那里拼命的工作，一天下来把自己搞得精疲力竭。
我以为我能在工作的状态中忘记恐慌，可是没有想到，刚进入一个工作环境，我再一次的体会到了社会的复杂和人心的叵测。那些丑陋的嘲讽和白眼还是一如既往的精准无误的投掷向我，把我伤得狼狈不堪又哑口无言。矮矮的，我低下头颅，今天，我已然失去了愤怒的能力，只在稳稳的妥协着。我想，即使以后我再遇到更大的打击，我也只会像现在一样，在黑夜里慢慢的收拾着白日中所得到的伤口，然后继续的想着这个社会对不起我的地方。
呵呵，大学、呵呵、司法警务。呵呵，那件曾经以为蓄满荣耀和自豪的警服。当初只要穿上你，就有一种至高无上的优越感油然而生，然而你现在怎么让我觉得你的神圣是那么的苍白无力.......
面对突然失去方向的自己。我意外的感觉我的坚强不够用了，我凛然的对自己失望。我是一个多么可恶的男子，我好像是失去了维生素的酵母，我的血液里划过冰冷的唾沫。终于在这一天，我迷茫到心碎了，碎得再也没有形状。
凛冽的年纪，凛冽的伤，青春就是所有都如此地热爱着绝望。
（迎接快要到来的21岁生日，献给20岁的自己。这是我的故事，我把他讲得支离破碎）