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[随笔散文感悟人生]追的随笔散文

感悟 时间:2020-11-23

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  城市很大就像一片汪洋,我住在城东,单位在城西,更像隔着一方长满楼群的草原。路的中间,有很长一段路程,这些空白地方需要我和更多的人来填满。从周一到周五,早晨上班时,影子在前我在后,我追着影子走;晚间下班后,影子仍然跑在前面比我还快,我又要追着影子回。一来一去,一追一跑,就这么过完一天,接着过完一年,最后就过完了一生。生命很短暂,来不及悲伤就要离场,如同一个人面对人类漫长的历史,往往会泄气下来。当然,在我和影子之间,不存在这种关系,这么你来我往地走一走,我们之间就算彻底地扯平了,仿佛谁也不欠谁的什么东西。

  有时,我是影子,被追得乱跑也甩不掉,更像自己的尾巴;有时,影子是我,它被追得拔腿乱跑,被我拽的大喘粗心。追到后面,不知道谁是谁的影子,彼此之间会变得很不友好。追和被追,似乎成为一份快乐的游戏,在我和它之间,形成“你懂得的”的语言和关系,甚至成为一种因为忠诚陪伴而结下的友情。天地之下,虚实相间,不知是谁真谁假,是谁投入感情,谁又在疲于应付。反正,追和被追,让我们都渐渐地安静下来,然后成为彼此的对方,成为生活中某一项离不开的内容。

  追,已经成为我生活的最大主题。有时候,人若闲下来会生出事非,不管上帝笑不笑,也就是想问题,其中就包括这个。只要我还不到退休那一天,工作领薪水,上班下班的这么一段长路,不管是走着,还是坐上车,我注定是要追下去的,从而构成一个普通人一辈子的终极使命。看到未来,看透今天,想一想就已经让人顿生悲意。

  有时候也不追,那是阴天没有影子的时光,阴云遍布、大地刮风、整天下雨或者落雪,就看不见影子。虽然明知它们还在身旁没走远,或者伏地隐身,却仍然把看不见的它们,当成一份并不存在的空气,讨一个快活的心情。只有到了这时,心头才仿佛短暂地卸下一件天大的重量,松动一番心头和肩头的僵硬,甚至放弃被眼睛引来的荒诞想法,让生活变得不再沉重。

  我做过不止一个梦,都是被追得四处乱跑的梦。那些梦就像影子,用黑色的、白色的、彩色的,甚至大团的云雾状态,突然闯了进来。我就会在它们大片的阴云里,浑身汗水地玩命奔跑,充满着谁也说不清原因的恐惧、无望和绝境。更多的时候,我会被它们慑住灵魂,蹬不开缠绕,放不开手脚,在徒劳之中紧闭着眼睛,等待那个说不清楚的时刻到来。即使从梦里醒来,我依然相信,它们不甘心我的背叛,居然又用力地挤着身子,追进了我的梦想。有时,梦里还有很多我始终看不见的东西,或是被我用力地追过,或是它们使劲地追过我,最后怎样解决的,我真的记不清楚。

  不仅在梦里,我追过很多的东西,追到最后它们还在我的眼前得意地晃动,逗玩着我戏谑着我,就像南疆地区的一些人家,骗着哄着饲养劳动驾车毛驴,让毛驴始终可以看到、却吃不到,仅一嘴之隔的那一把草真是碧色绿的。

  记得才上中学时,我还是一个很顽皮的孩子,内心里始终有一股虽穷志坚的倔劲,极不愿意被人轻易欺负。周鼻子是我们中学的食堂大师傅,他一直就是一个标准的势利眼。开饭打菜展示他对贫富的歧视,他给漂亮女学生、有权有势人家孩子打菜时,总是用力勺下从不抖手腕;逢到我们这些穷孩子时,就会手腕轻轻一抖,原来满满的菜顿时落下一小半,浮在菜上的几片肉块便顺势滚回锅里。那一天,他给我打锅里最后的一勺子汤时,又习惯地抖一下,汤汁溅到我的脸上,早就心有怨气的我顿时愤怒起来,把半碗冰凉稀薄的汤,用力地泼回到他渗油的大脸上。他特别生气,马上穿着围裙、举着铁勺子追出来。那一天,我们一前一后、一高一矮、一瘦一胖的两个影子,显眼地跑在学校宽大的操场上,只是,他始终落在我的身后。先是举着勺子嗷嗷叫骂,然后颠着碎步端着勺子,最后他只能狼狈地拎着勺子踉跄了,尽管他吃的好、身体胖,始终没有追上我,我很故意地离他只有几步之远,满心把握地激怒他让他追我。当时,围在操场上的很多老师和学生,没有一个人出来劝说和阻拦,反而都站在一旁从头到尾地看我们的笑话,直看到他蹲在地上喊肚子疼为止。从那以后,这家伙再给我打汤打菜时,虽然一直恨恨地瞪着小眼低声骂我,只是勺饭菜的勺子不敢再抖了。他成了我一生的影子,我也变成他一生的影子,或者我们彼此都成为对方的影子。

  生活中很多的事情,都完成在距离的前后里,从而构成一种追的状态。追和被追,看起来追的一方步步不离,被追的一方就在眼前,仿佛是身体在累,其实是一种心累。有时,追逐真的会带来一份疲惫之中享受的极致快乐。更多的时候,追与被追之间,纯粹就是一种看不清面孔的对手游戏。这场有始无终的游戏,或者庄严,或者滑稽,更多是刻画出生活的一种现状。

  追不追,不仅是我与影子之间的事情,也是以哲学家追问到底的执着,扩展到人类与世界之间的问题,最后会成为一组相互证明、彼此都有存在感的结构。很多时候,我不知追我的东西和我追的东西是什么,追我一夜让我狂奔乱跑的人是谁。当然,谁是谁,你是谁,甚至你们是谁,为着什么原因而追,都会在我们惊梦睁眼之后,成为一个并不重要的细节。重要的是我追过,或者被追过,而且追出梦境一直追到现实的生活中,直到现在我还在追和被追着。我发现自己追的东西和人物里面,居然有很多我看不透彻也看不清楚,根本不知道追到最后的结局是什么,你拿上它们又有什么用处。是它们居心叵测地设计出一种规则,就像《第二十二条军规》一样,建造的很多困局,白白地消耗完我一生的时光,浪费掉许多很不容易聚焦起来的力量,比如文学,比如真理,比如爱情,比如大家都认可的某种幸福。

  读过的书中,我也读到过很多喜欢追和被追的人,对这些追出感人故事和伟大事业的人物,始终真挚地充满敬意。那些追赶十个太阳的人,追逐风云变化的人,追一条河流轨迹的人,甚至是追着春季四处放蜂酿蜜的人,他们的行为和为民求福、造甜的壮举,的确比我追的要高尚许多。我曾经返身追过追着我乱咬我的野狗,追过自以为聪明而故意欺负过我的人,追过平生毫无夙怨而被我误会的某些人,甚至我也追过一些实在看不见意义、大家却都在追的东西。但是,我真正地追上过他们吗?

  在这个存在着统治权术与愚弄人心的世界上,只有将人们的精力和时间,全部无遗地消耗在某一处地方时,才不会乱生贼意,才不会觑觎权力,才不会面对不公平的世界,去为了活着而折木为戟、揭杆起义。聪明的人便会出面故意用金钱和权力来误导我们,让我们对某些东西产生极大的兴趣,让我们跟着更多的人盲目地去追,让我们穷其一生去追某些无用的、自己根本不需要的东西,甚至追着最小的东西,而忽视人世间被掩盖起来的最大真相。其实,这些东西值不值得追,用不用掉一生的美好时光和心灵真诚去追,才是一件最值得人们冷静思考的事情。若是我们真能放弃这些无用的追求,而去面对人间的公正与不公正时,当乱臣贼子的人会多起来,较真纠错的人会聪明起来,这是一些人根本不愿意看到的结果。

  到了真能看透了这些事情的时候,却发现我们已经老去;就是满心还有想法,也无力去追了,这才是一个人最大的悲哀和隐痛。所以,生命的结果很简单,追与不追,并未构成人生最大的事业。

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