【www.haohaowg.com--难过】
抹干泪水，向他们伸出我们充满爱的双手才是我们应该做的吧。每一次真正的善良。
真正的善良【1】
每一次做义工，每一次的感觉都不一样。
不一样的地方、不一样的人物、不一样的任务，但永远都一样的是流淌在义工们心中的那份爱心。
没有太多的计算，无需太复杂的冥想，就是以一种最单纯的心态去面对，去面对人生，面对我们身边的人和事。
以单纯的心态去唤醒心中的爱，再用这单纯的爱去温暖别人，我觉得那便是我心中所认为的爱心。
看过一篇文章里有这样的一句话：真正的善良不是眼泪，而是伸过去的一双充满爱的手。
我们坐在会议室里大谈帮扶困难人士的重要性时，却不愿给跪在大门外的乞丐一点帮助，因为那掏的是我们自己的钱;我们被虚构的煽情剧感动得热泪盈眶时，却对身边的苦难视而不见，因为那便是我们的“小资式”的多愁善感;我们在咒骂那些坑蒙拐骗的骗子时，却将这个欺骗用到别人身上，因为那样才会心理平衡。
每天人流车流众多的大桥，在桥边有那么一个与大桥格格不入的年老流浪者，蓬头垢面的，每天对着人傻傻的笑。
从那路过的人，有的远远看见就捂着鼻子匆匆而过，像逃避瘟疫那样的惊慌;有的在大骂怎么政府没有来关心流浪者;有的还拿起手机照下来准备当新闻来宣传;而却有那么一个小女孩，每天经过都拿着那么一个袋子递给那位流浪着，有时是两个面包，有时是一个苹果，有时是一份快餐，还会陪老人说上几句话。
见到的人都说小女孩太傻了，太天真的，也帮不了流浪者什么……
这便是爱的尴尬吧，公德的尴尬。
我们老讲爱与同情，但到底真正的爱与同情是什么?是我们的嘴皮子功夫还是流下的眼泪?
记得平时去做义工时，到福利院、到敬老院、到乡下的小利有家、小碧容家。
看到那些因身体或智力缺陷而被遗弃的小孩;寡言少语静坐在屋子里的爷爷奶奶们;破旧的房屋里那一双无助的眼睛……那一幕幕的场景总会叫人心疼的得落泪。
但他们需要的仅仅是我们同情的泪水吗?泪水能解决他们的困难吗?
真正的善良不是泪水，而是伸过去一双充满爱的手。
抹干泪水，向他们伸出我们充满爱的双手才是我们应该做的吧。
也许很多人都会说“我也有那份心，可是我没钱，我帮不了他们。”是的，我们总在想：如果我像有钱人那么富有，我也会拿出好多钱来做善事的。
捐给希望工程，捐给贫困家庭……
但只有捐钱那才叫做有爱心吗?除了有钱人我们平民百姓就做不了善事吗，我们的爱心仅限于此吗，离开钱我们就奉献不了爱心了吗?
的确，做善事需要钱，因为那是最基本的物质保障。
但，我们走进那些需要帮助的人的世界。
或许只是陪福利院的小朋友玩玩游戏，带他们去逛逛公园;或者探访敬老院的老人，和他们唠唠家常，听他们讲述往事，替他们剪剪指甲，修修头发;又或者到贫困家庭给他们送上一份节日的问候，一包大米、一桶油、一些小孩需要的学习用品、一份鼓励……
难道这些不是爱心，不是善良吗?我们用自己力所能及的力量去真正地帮助别人不也是奉献爱心吗?
伸过去一双充满爱的手，我相信我们都可以。
暗里着迷【2】
一、因为错过，所以难忘
做完最后一个文本，墙上的时钟指着十八点一刻，我该回去了。
风很大，整座城市都在哆嗦，夕阳醉了。
临走前我看了看办公室，虚掩的门缝里折进一束微光，电脑在等待人开启，信笺还没书写完，桌上一片狼藉。
我想整理后再走，可我必须马上离开。
城市在昏暗的灯光里读取出淡淡的黄色光亮，笼罩着布满经秋风吹落的残叶的街道。
那些看似飞舞却在降落的残叶，在暗地里为颓败的生命着迷。
风穿过街道带走生命的气息，片片残叶舞尽最后的繁华之后，在静寂的墙隅里倾覆沧桑的躯骸。
我想躲避落叶，我想飞快地奔跑，我想大声地呼喊。
也许是我的私欲欺骗了我，我从来没有想过有那么一条很轻松的路。
或者，我注定了漂泊。
我想许多人会像我一样，一个人行走而且还会走得很久很久。
我还是没有赶上末班车。
城市的中央繁忙像盘虬的枝干向外伸展，看不出一点繁华，我真该要屏住呼吸聆听这座城市馄重又寂寞的心跳，凝望暮色里华美的帷幕，落幕只是在一瞬间，而痛苦能够深藏，深藏的还有我们的昔日情怀。
青春的落寞背影印拓在十八岁的天空里，放弃了天真的欲念，踏向深渊的水影，竟是一条崎岖的轨迹，在苍茫的大地上流离失所。
当我背上一身的后悔与困惑，这个世界却无声无息的离我远去。
被疏离的我在忧郁中徘徊，沉默的迎接失望，但希望未来的我身上能够盛开一束优昙。
多少年以后，许多人、许多事在时间的倒影里成为虔诚的记忆。
树叶依旧会摇曳，可它囚困的感情会随着秋风越发枯黄。
我痛惜的并不是流逝的时间，而是随着自己的成长我再也无法拿起那些衰老的黄叶。
我唯有记录，用光和影来淡写我来路的风景，溯寻着成长的痕迹。
当我懂得了怎样留住算出流年时，城市却成为我残缺的倒影，而对风景来说，倒影是最美丽的，如同暗恋的人向对方明说一直深埋内心深处的秘密。
咔嚓、咔嚓几张照片后，手机停止了工作，还有很多风景没有记录。
如在城市残弱的路灯照耀下诱发灰黄色的宿舍，那是我经常避风的港湾;还有宿舍前50十米处一颗正在茁壮成长的枫树，那是我为了纪念一个人而种的。
我不但没有抱怨反而有种发自内心的欣慰感，也许是因我记录的是一种残缺的美，正如我不完整的人生。
因为错过，所以难忘。
我仿佛从这些照片中看到了另一个自己在那棵枫树下沉思着，还用男女之间常见的暧昧眼神望着蓝天，期待有那么一天另一个人会踩着七彩云飞入眼帘。
但我知道，那一天终究是不会来了。
我要去另一座城市，它尘封着我残缺的记忆。
记得那时我叫垣。
断垣、残垣，我总是可以从这个字中得到几点伤楚，后来我知道蓝代表着忧虑，于是我把自己取名为断垣蓝雪。
雪是我最喜爱的景物，在白皑皑的雪中，我能看清浑浊的事物，而在雪的世界里不需要浑浊。
我上了开往那个城市的列车，它将在二十三点五十七分到达。
二、悲叹人生文/林别夕垣
这是垣喜欢的城市，也是属于他的城市，是座记忆的荒城。
原本以为我是荒城的主人，可荒城不需要主人。
对荒城而言，你我都是匆匆的过客;对你我来说，荒城是我们的主人。
荒城捆住我起初的记忆和过去的所有，在那里另一个我的尸骸早已化为土坯，空气里弥漫着腐烂的气味。
回来，是落叶归根，还是流连返所，也许都不是，应该都不是，我回到荒城是不需要任何理由，内心的亏欠却永远说不清。
我知道，荒城与我之间没有隔阂，它，了解我。
列车，开在回忆的起点，驶向痛苦的边缘。
我喜欢一种感觉：坐在墨绿色的车椅里，窗外陌生又熟悉倒退的风景飞速的进入眼帘。
如同记忆伤痕盛开在心尖，那需要多大的勇气来面对凋谢。
当我学会了葬爱埋情时，才发现是我前行的脚步错过了当时的情怀。
或许因夜空的沉寂，人更容易酣睡。
我周围的旅客都睡着了，可我不想睡，我感觉有点饿，，还有少许麻木。
我叫了份便当，开始咀嚼起来。
窗外稀疏的灯光，抓住过行人，抓住过飞虫，却无法抓住我的眼光，越来越远，越远越迷茫，彷徨、畏惧，却始终无法避免世间的纠缠。
不知是放纵自己，还是逃避，惆怅总是浸淫在狂欢中，最终一点一点的蚕食着身心。
我喜欢看灯，特别是路灯，那里曾有飞蛾栖息。
有灯的地方一定有路，但有路的地方不一定有灯。
光下榻在黑暗处，黑暗却不接受光，路总是隐藏在黑暗中，黑暗中有明亮的眼睛凝望着生命。
生命是流淌在时间汹涌的长河里，活着不过记录一种动态，长河总有一天会干涸，生的归宿终究是死亡，而死亡是结束活着的最终途径。
在最灿烂的时候选择死亡，犹如扑火的飞蛾，成就了另一种美，这美便凌驾于时间之上，主宰生命，悲叹散落在人世间。
整座城市在微弱的星光里吐散着糜烂的气味，沧桑的大桥朦胧了眼眸，聆听着城市夜晚的寂静，遥望着整个城市的孤独，路上早已没有行人，列车穿梭呼啸而过。
此刻，孤独无望，望着天空我的双眼感到脆弱，咫尺天涯处是十八岁的我。
其实那时就已经在乞求逃避，常常独自坐在空荡荡的网吧偏僻的角落里，沉思着末日残留的情怀。
犹如一只漂泊的候鸟，飞跃了时间的界限，孤独在心里却永不改变。
我是否还要继续漂泊，但我害怕有一天我会成为折翼的天使，在充满了伤感与混乱的囚笼里独自游荡。
我已习惯了一个人的旅行，纠结在不安全的斗争中。
现在我是一只结束了漂泊的候鸟，微光里截一片冰冷在身心，艰难的拍着双翼，飞向另一个自己，在云层间歌唱未来。
我仿佛看到了垣，是的，垣因该依着第五根桥墩，梦依着第七根。
垣是我的十八岁，梦出现在我的十三岁。
那时时间过得很快，天时常下着绵雨。
三、尘埃落定文/林别夕垣
列车，在深夜抵达。
城市是为安详的老者，手指摩挲出几片落叶布满街道，提着沉重的行李徘徊在十字街头。
前面的路依旧很崎岖，仿佛是从一个水坑跳到了另一个水坑，从一座荒城漂流到另一座荒城，与掌纹里断裂的宿命对抗。
我清楚的记得：左边是“情网伊甸园”网吧，右边有家“心碎乌托邦”影城，还有个叫“长青公园”的地方。
垣经常在那些地方等人，梦不想让垣等，垣知道最幸福的事莫过于等最爱的人。
我想去右边枫树下走走，枫树街的十三号，那里有一个人的寄托，有另一个人落寞。
其实枫树街旁边都不是枫树，而是法国大梧桐，梦来的第二年春天它们才被城市重视。
我凝望着右边，仿佛看到了梦在为十三号门前的第四颗树浇水。
她在祈祷它们快快成长，她喜欢如手掌般的梧桐叶。
我还想去桥墩，第五根，第七根。
我想我还是放不下梦。
可我却莫名其妙的走向网吧，可能那里忧伤可以完全的释怀。
不知从何时开始喜欢上伤感的事物，丑陋的也许更能令我深记。
欢欣稍纵即逝，而忧伤很难忘却，甚至我都不敢去忘记忧伤。
人一生最难的两个字就是忘记。
垣没有抱怨什么，从来没有，梦却经常抱怨。
垣舍不得梦心伤，说梦抱怨时的眼神最美丽。
梦说那里牵着一个人的心。
垣深信不已。
耳麦里伤感的歌曲随着血液汩汩流淌似的，关节在为它摇晃，一排排字幕麻木了双目。
像一掬优昙，盛开在抽泣的心尖上，凄美华丽。
那首张宇的《曲终人散》，我想起了全。
我们都喜欢听张宇的歌，《曲终人散》就是全推荐的。
全是在梦来的第二年夏天认识的，还有君。
君是个好女孩，全经常这样的提醒我。
我很怕见到君，因为全，因为梦，更因为自己。
手不停的敲击键盘，我要写点什么，可是除了梦感觉写什么都无心情，梦以前很少出现在垣的日志里。