【www.haohaowg.com--心情随笔】
毕竟，缘分的天空已下起了雨。错过了，我哭了，一个人爱的日子。
一个人爱的日子【1】
没有电影情节般浪漫的开始，
我遇见了你，
仿佛穿越时空般新奇，
我找到了心灵的救世主。
没有语言的对白，
我用目光向你倾诉了千年埋藏的梦，
而你的目光却网住了我一世的情缘。
于是，
生命的相思树破土而起，
我的世界从此有了你。
每一次故意的偶遇，
都只为看见你。
每一次郁闷的心情，
都只因你在我眼中的缺席。
每一次面对你时顽强的微笑，
心中的痛却为爱而暗涌。
也许只能这样爱得无声无息，
毕竟，
缘分的天空已下起了雨。
错过了，
我哭了。
梦醒了，
你走了。
荡漾在单车上的大学年华【2】
许多不为人知的故事都被记载下来，成为难以忘怀的岁月。
许多不为人知的感情都被记录下来，成为曾经哭泣的证明。
可是许多不为人知的我固执的以为是地老天荒的岁月还是一如既往的老去了，许多不为人知的我固执的认为可以成就海枯石烂沧海桑田的感情也还是在我的一转身变得陌生。
陌生的我都怕了，倦了，服输了。
只是那辆单车，在最初与最后的没落的时刻，都来不及被我铭刻。
它的外观，像极了我。
华丽的掩盖了精神层面，华丽的让我觉察到心底隐隐的难过却舍不得离开。
转身要走掉的瞬间一种在人间叫做惺惺相惜的情愫占满心田，于是毫不犹豫得将其买下。
自此我荡漾在单车上的大学青春像浪漫的戏台被逐渐拉开序幕。
我每天都会用它好几次，我经常去的地方便是它也留恋的地方。
这也是这个老实的孩子最让人心疼的地方。
它会跟我去图书馆，我把它放在图书馆的楼下，一步一个台阶的上楼然后不住的回首，我怕极了校园里流传的那个手法特别灵活的偷车贼，只怕在我的一转身的刹那单车再也看不见。
这样的反反复复被别人被说成精神病也罢，小气鬼也行。
谁让我们如此惺惺相惜。
我们去的最多的地方就是学校附近的假的可以乱真的假山，有一个长长地我都不知道怎么形容的坡道，道旁布满鲜花和草群。
因为我喜欢把车速骑到很快，所以风的声音不绝于耳，吹在脖子里凉凉的。
感觉舒服极了。
可是我也常常想，要是有一天单车后座不再空荡荡了就好了。
许多时候天气和他叫板，都要被它的勇敢不屈所征服。
风停了、雨走了、雪不再来了、雾也变得澄澈了。
可是我的单车生锈了，难骑了，不听我的话了。
当我筹划着准备约个女同学一起去影院看电影的时候，单车已经以沉默的姿势想要告老还乡，于是那些假设，那些女孩子就没有坐上我的单车。
在我为它的辛苦奔波而愧疚的时候，一种补偿的办法便是对它养护、爱惜。
比如经常擦拭，暂停使用、再不外借等。
一直以为自己是一个被遗弃的孩子，所以对照顾物品和别人不负有任何责任。
但是对比到单车那里，我觉得我变的那么有爱。
原来的苦怨，都不知道跑哪里去了。
一个人的年华里的性格就是这样被瓦解，然后从新树立起来的。
我也坚信自己是个优秀到令自己都骄傲的孩子。
其实在我意志最脆弱的时候，我依然都是坚信着一份无私的爱会将我改变。
我只是像个守望者一样一直在等，单车做到了，我也等到了。
我们都是幸福的。
我也坚信自己是个幸运的孩子，
“当你走近，
请你细听，
那颤抖的叶，
是我等待的热情。”
是我的等待。
“而当你终於无视地走过，
在你身後落了一地的，
朋友啊，
那不是花瓣，
那是我凋零的心。”
却不是我等待未果后疲惫的心。
如何让你遇见我，在我最脆弱的时刻。
华丽的你，是不是也心疼了。
于是才有了我们依靠的岁月。
有时候我在想，生命不等长，算不算是一种歧视，因为单车奉献了他的生命，包括最耀眼的青春，而我给了他的除了辛劳还有不平等的岁月干扰、侵犯。
如此如此，不堪多虑，终怕等单车真的失去了，连惋惜都来不及。
我唯一能做的就是倍加爱惜它，想呵护自己心爱的女子，不依不饶的爱惜，心如止水的相待，表里如一的相诉，淡淡平平的相依。
我愿为你披上世界上最成熟的衣裳，让图书馆的文化底蕴把你的华丽衬托出耀眼的内涵。
我愿为你装点世界上最理智的思维，让教授的旁征博引把你的浪漫打造成炉火纯青的奇葩。
我愿为你奉上世界上最安全的春天，让飞满杨花的山峰载你的善良抵达上善若水的天堂。
我的大学生活总结【3】
人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅。
酸甜苦辣皆为滋味，毅力和信心正是饺子皮上的褶皱，人生中难免被狠狠挤一下，被开水煮一下，被人咬一下，倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。
"这一段话，不是我的原创，是崔永元评论人生的一段话。
以我现在的经历还不配和大家谈人生，我要谈的是对于在座的每个人的一生都至关重要的四年大学生活。
对于今天让我站在这里给大家讲如何度过关键的四年大学生活，其实有点赶鸭子上架。
就在我准备简历的时候，才发现，竟然没有任何可以让我吹嘘一番的证书，奖章之类的任何被称为荣誉的东西，除了自认为满满的四年的生活感悟。
其实回过头想一想，如果上天给我一个再来一次的机会，我想，我的这四年生活应该也还是这样，因为对于大学生活该经历的活动，该掌握的知识，我都尽了自己的努力。
有人说：大学一年级往往“不知道自己不知道”，大学二年级就进了一步“知道自己不知道”，大学三年级时“不知道自己知道”，大学四年级“知道自己知道”。
其实，至今我也没能吃透其中蕴含的意味，但是模模糊糊能体会到一点，就是从天上落到地上，从憧憬理想回到现实。
很多人之所以不适应大学的生活，很大程度上是受到了网上或者杂志上的一些关于大学生活小说的误导。
很多作者描写大学生活都是以调侃的语气，向读者描绘一个他心中理想的大学。
受到这种误导，在每个人踏进大学之前会对自己的大学生活有一个理想的描绘。
怀着这份美好，进入大学后，很多人都会迷糊一阵子，充分享受突如其来的自由和新奇感。
但是在一天天上课，自习后，这种激情慢慢的消退，就开始进入迷茫阶段，怀念高中同学，怀念高中生活。
在座的大都处在“不知道自己不知道”和“知道自己不知道”阶段，尤其是后者，往往是造成迷茫，困惑和郁闷的根源。
而这也是慢慢长大踏实地的过渡到"知道自己知道"必经阶段。
如果你现在觉得没有方向，也没必要着急，其实这很正常。
很多人在没进大学前，就在脑子形成这样一种观念，认为高中的同学之间的感情才是最纯真的，到了大学彼此就不能坦诚相待了。
我就有过类似的想法。
事实上，随着和宿舍的同学相处，其实这种观念是不对的，至少对于和你一起朝夕相处的同班，同宿舍的同学是不适合的。
在这种年纪，有的大多是是性格上的棱角。
等你有一天毕业了，回头想想自己的大学同学，你就会发现，其实现在的磕磕碰碰根本不值一提。
现在大体聊聊我的大学生活，希望作为一个个例，能给你们带来一点思考和启发。
我的大一和很多人一样，是茫然没有方向的。
就是天天背着书包去上课，晚上去自习，周六周日有时候也就是跑到自习教室里。
因为除了自习，当时根本就不知道还有什么其他事可以做。
后来也经常去图书馆，因为图书馆有太多的资源了，总觉得那么多书放在那里，不利用起来，过于浪费了。
所以对图书馆我算是比较熟悉的。
也有人四年都没去过图书馆，不知道里面什么样，我现在宿舍就有这样一个同学。
虽然每天都有事可做，事实上心里却很迷茫，因为毕竟是大学，即使我把它当作高四来过，毕竟终究不是高中。
高中有一个高考，始终是努力的目标，现在却没有方向了。
也觉得大学生活应该是五彩缤纷的，丰富多彩的，不应该只是为了学习，为了考个好成绩而就这么度过四年。
于是给自己稍微理清了头绪。
显然，作为学生，学习是首要的，但是不是唯一的。
于是开始去参加学生会，天气好的时候会骑车出去逛。
很清楚的记得，一次10.1假期，一直在自习教室里，到了最后两天，实在坐不住了，就推上车，找了一份武汉地图，带上几本杂志，坐在湖边，看看书。
心情也不是那么郁闷了。
学校周围，到东湖的路我几乎都去过，每次就是一个人，一边对着地图照路，一边走，直到沿着东湖的湖间道转一圈。
如果觉得生活很枯燥，这不是大学的错，大学给了你充分的自由，你要做的是利用好这种自由，充分发掘自己的生活。
所以我觉得我大一总结起来有三件事是值得庆幸的，第一是学习没丢，第二是懂得去图书馆，三是能走出校园，带上地图骑上自行车，这也是一份很有趣的经历。
大二放手去活动
大二的时候，处于偶然的机会，开始接触国标舞。
学了一个学期后就和学员一起发起组织了国标舞协会。
起因就不在这里详谈。
通过协会活动，组织活动能力，与人交流能力，团体协作能力，使自己能力得到提高同时，丰富了自己的生活。
在搞活动同时基本上没有影响到自己的学业。
本来计算机专业课在所有的院系中属于比较多的，有两个专业的课。
但奇怪的是，我自己竟然一点也没觉得这两件事之间会有多少影响。
所以我一直觉得时间这个东西，只要你肯挤，总也能挤出来。
四六级也是在大二过的，说起六级还闹了个小笑话。
因为功课多，又有活动，平时几乎就没准备过。
考试前一天晚上，宿舍四个人都觉得没什么戏了，结果就一起看了一晚上的电视剧。
睡觉前才把第二天考试的东西铅笔，收音机准备了一下。
考完了感觉也很糟糕，听他们感觉好像不是太差，于是我就提议，考过了的得请客吃饭，平衡一下心理，最后结果四个人就我过了，结果还得掏钱请他们吃饭。
其实过六级过得有点偶然，但是过了也很当然，平时一直没丢过。
从大二一开始，就经常去图书馆看英文报纸，图书馆的英文杂志，上网去国外的大学浏览他们的新闻，华工的，武大的英文版网页也都过。
我觉的自己的英语就是在这种环境下练成的。
大二这一年算是比较丰收的一年。
搞协会活动，四六级。
大三学好专业
选择，放弃协会工作(很遗憾)，开始学好专业知识。
已经打算保研。
并且开始准备考研。